blagues..

allez, wilfried, je me lâche et je suis sûre que ça va te plaire :

-pourquoi les hommes c'est comme les crabes?
->parceque tout est bon sauf la tête

-pourquoi les hommes c'est comme un magnetoscope?
->avant, arrière, avant, arrière, eject

-pourquoi les hommes c'est comme les dauphins?
->parcequ'ils disent être intelligents mais personne n'a pu le prouver

-pourquoi les hommes c'est comme les escargots?
-> parcequ'ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils pensent que la maison est à eux

-pourquoi les hommes c'est comme les micro-ondes?
-> parcequ'ils chauffent en 15 secondes

-pourquoi les hommes c'est comme les spermatozoîdes?
-> parcequ'un seul sur 1 million est utile...

Ha ça fait un bien fou!!!!! bonne journée! bises à tous!

mouai bof ...^^

je vais me venger


WIL

je viens juste de voir que tu avais mis des blagues !!!
elles sont pas mal !!! et tellement vraies !! hihihihi

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boite.

Le client explique au pharmacien :

- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous regler.

D'accord ?

- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :

- 2 entrecotes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer.

D'accord ?

Même chose chez l'épicier.

Puis il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

- Je disire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Histoire de pilotes ...
>
>
> > Les passagers d'un vol à bas prix sont assis à leur place et attendent les pilotes.
> > Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
> > Ils portent des lunettes noires.
> > L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
> >
> > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
> >
> > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
> >
> > Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> > Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
> >
> > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> > Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l' incident est oublié.
> >
> > Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
> >
> > Il dit ensuite au copilote :
> >
> > - Tu sais ce qui me fait peur ?
> > - Non, répond l'autre.
> > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !...



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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
> > - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
> > - Oui, répond le gars en souriant.
> > - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
> > - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
> > - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
> > - C'est une belle marque d'attention!...
> > - ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
> > - Et alors?
> > - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule ...

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

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- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on
ne fait pas.

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C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!

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et enfin la meilleur ......

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

mouarf j'adore la dernière

j'en doute pas ... ^^

pfffffffffffffffff

Quelle est la différence entre un homme et une boite de pâté pour chiens?
->dans la boîte il y a un coeur et une cervelle.

Quelle idée se fait un homme de "donner un coup de main à la maison"?
->soulever les jambes pour qu'on passe l'aspirateur.

Combien faut il d'hommes pour changer une ampoule?
-> personne ne sait, ça n'est jamais arrivé.

Comment reconnaître un homme qui va dire quelque chose d'intelligent?
-> sa phrase commencera par "ma femme m'a dit que...."


Bonne journée! bisous

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Tant pis, vous le connaissez sûrement, mais c pas grave :

> C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
> t'as une merde au cul ?
>
>

> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
> 30,
> J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompée de combien de tours ?
>


>
> Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> ridée...
> J'ai besoin d'un compliment '
> Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.


>
> Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
> presque
> Certaine que je le connais...
> Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.


>
> Deux blondes sont en voiture.
> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.


>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

>
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NICOLE !!!
>

>

>

>
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> regards
> Indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
>
> la blonde
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
> et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
>
>


> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
> disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> le corps tuméfié.
> - Alors ?...
>
>
> - C'est l'A4.
>


>
> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?


>
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> pas vous laisser crever de faim...
>



> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
> lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

*Ah Ces Gendarmes*

**

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi
QUATTRO, ils sont alors contrôlés par un motard de la
Gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe
entre le Gendarme et le conducteur.

Le Gendarme (très sérieux) :

« Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez pas
passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le
nombre d'occupants. Nous avons parfaitement le droit d'y
être à cinq ! »

Le Gendarme :

« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous
devez être quatre occupants maxi.

Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer…»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la
traction sur les quatre roues, ça n'a rien à voir avec
le nombre d'occupants. »

Le Gendarme (toujours imperturbable) :

« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que
l'un de vous ne descend pas de l'Audi QUATTRO ! »

Le conducteur (excédé) :

« Bon, maintenant, fini la plaisanterie ! Faites venir
votre chef que je puisse régler ce problème avec lui !
Vous êtes un incapable ! ! ! »

Le Gendarme :

« C'est pas possible ! Il est occupé avec deux connards
qui sont dans une Fiat UNO ! »

tu m'as habituée à plus drole cécile !!
tu te relaches !!

Delphine a écrit:

tu m'as habituée à plus drole cécile !!
tu te relaches !!

Tu les notes pour envoyer a Télé Z apres?

bon ok pardon, je vais essayer de faire mieux la prochaine fois....

hé oui, grace a cécile, je vais gagner 50 francs pour la meilleure blague a téléZ, et toc !!!

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

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Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

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C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois

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- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Une fée dit à un couple marié :
> - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> La femme dit alors :
> - je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari :
> - euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est très déçue, mais un voeu est un voeu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes

Une blonde consulte un médecin :
> > > > > « - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde »
> > > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > --------------------
> > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > « - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
> > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
> > cheveux
> > > > > mouillés. »
> > > > >
> > --------------------------------------------------------------------------
> --
> > -------------------
> > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > « - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. »
> > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
> place
> > de son
> > > > > guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > Son amie lui demande à son tour :
> > > > > « - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne.. »
> > > > >
> > --------------------------------------------------------------------------
> --
> > -------------------
> > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
> > une superbe
> > > > > Porsche 911.
> > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > « - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
> > toutes les
> > > > > semaines,
> > > > > vous la poussez un peu sur l'autoroute... »
> > > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -------------------
> > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > « - Je recherche un déodorant pour homme
> > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----------------
> > > > > Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > > > > « - Je viens de passer un test de grossesse...
> > > > > - C'était dur les questions ? »
> > > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----------------
> > > > > ET LA MEILLEURE DE TOUTES
> > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > > > L'une dit :
> > > > > « - Va falloir l'essuyer.
> > > > > L'autre rétorque :
> > > > > - Il est déjà trop loin. »
> >
> >
> > Humour noir....
> >
> > Un homme sort de chez lui, lorsqu'il voit un cortège funèbre inhabituel
> > arrivant au cimetière tout
> > proche.
> > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
> > seul avec un pit-bull en
> > laisse.
> > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file
> > indienne.
> > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
> l'
> > homme au chien et lui
> > dit
> > ' Je suis désolé de vous déranger, et je sais que le moment est mal
> choisi
> > mais je n'ai jamais vu
> > un enterrement comme celui-ci; c'est l'enterrement de qui ?
> > ' Ma femme'
> > ' Que lui est-elle arrivé ? '
> > ' Mon chien l'a attaquée et l'a tuée '.
> > ' Et qui est dans le deuxième corbillard ? '
> > ' Ma belle mère.. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
> retourné
> > contre elle '..
> > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant..
> > ' Je pourrais vous emprunter votre chien ? '
> > ' Mettez vous dans la file.....'